I should have done this a long time ago, but... however, here it goes, a piece of my story.
I've been fighting through bad comments and people's thoughts around three years, it started as a thing that I thought I wouldn't care, but, through the years I've realised that all those comments have created a horrible person inside me, and I can't deal with this anymore.
Anyway, I met a girl, one of the most amazing girls I've ever met in my life, she's quite similar to me, and the truth is that she's one of my best friends, maybe the best one. As I was saying, she's perfect for me and she has helped me more than anyone has tried. One day, while I was partying in my town, I read a horrible message from her sister, she was in the hospital cause she had problems, you know, eating disorders and stuff. I felt guilty, cause I could have helped her, and I didin't, I spent all the months she was there closed feeling guilty, and I still do.
Finally, she came out of there, and I went to see her, cause she lives far away from me, even though, I went to see her cause I needed to see her more than ever.
And what I wanna do tellign this? Wanna stop feeling guilty cause I know she's still broken, and I am, but I take apart my problems cause I care of her more than me. I've been crying day by day thinking what would I do without her, if she disappears, what am I  gonna do? She's my strengh. The last weeks I've been having horrible nightmares, where  she told me I was the problem, and if she dies is because of me. I got up crying day by day, I was crying in class, I was broken, not only because of her, because of so many things and myself problems too. My tteacher told my parents I was always crying and I was going down with my marks and all that school stuff. My mother asked me and I told her it wasn't anything bad, just because one of my friends from my town, my best friend here had moved to another country and I felt alone. But I still kept in silence.
A few weeks ago I traveled to Germany, and I thought that there I would start a new life and I will forget everything, well, that's quite true, cause while I was there I forgot all that I was in, but, when I returned from Germany, everything came again, stronger than ever, my pain started again, harder, and I also kept in silence cause I was going to spent a few days with my friends in the beach for easter holidays, but I was feeling guilty cause I didn't said nothing, and I was feeling guilty cause my girl didn't talked to me for a long time and I missed her. I was all days thinking about how she would be now, or if she was worst, all those bad things came to my mind, and add my own pain to all those problems. One day, at night, while I was with my friends  at that easter holidays, I started to cry, and I could't stop, I exploted. I could't do this anymore, my friends were concerned cause they didn't know anything. I went to the bathroom crying and I fell on the floor, I started to hit me saying to me how terrible I am. All my fears came to me, and I couldn't stop them. I called my mother. She was frightened cause I was crying and she didn't know why, I just said a thing: "Mum, I hate myself, I don't feel comfortable here, I feel bad and I don't like this." my mum was shocked, she didn't said anything, then she told me to stop, to breathe and to think about what I wanted to do, that night I said the same to my friends, I told them that I don't like anything about me and I had to leave because I needed to be alone, and they understood me. That night my father came to picked me back home, and that I night I was crying for ages with my mum near me, cause I couldn't stop. My mother told me that we were going to start to visit the doctor and she and the doctors will help me. And I was afraid, I told her, and I'm still afraid of what can happen to me.
Anywaym, while I'm broken in pieces and I can't deal anymore, I still prefer to help my friend, cause I love her more than me, and even if I'm too bad to help, I will be there for her.

My friend, if you read this, believe me, that I'll be there for you even if I'm falling down.
Love you, more than I love my own life, and you know that.
And, mum, dad, friends, I'm sorry, I'm sorry cause I'm not the perfect girl, I'm not the one I was a long time ago, I'm sorry to be like this, It's my fault, I'll try to go out of all of this, but I'm sorry for being that horrible monster I am now. I love you all.
A. xx.

New goals.

Dicen que quien bien te quiere te hará llorar, pero no dicen que a veces, quien más te hace llorar, es quien luego te saca a flote. Parece mentira, pero es así. Es esa persona que te hace sacar fuerzas de donde no quedaban, esa persona que te dice "olvídate de todo, sé tu y sigue adelante..." esa grandísima persona que te saca del borde del precipicio y luego te da el empujoncito para empezar de cero. Y, creo, que ahora no puedo estar más segura. Llega un momento en el que estás harta, harta de llorar a escondidas, de que te tomen como la buena que de buena tonta, de esconder tu verdadero yo por ser juzgada, de tener que joderte siempre, de no poder ser tu misma ni un solo momento y callarte y apañártelas por ti misma con todo, harta. Y gracias, gracias a esa persona sientes que puede que algo empiece bien, que vas perdiendo el miedo, que vas sacando tu verdadero estilo y tus gustos, que empiezas a aprender que te van a juzgar igual, que da igual lo que hagas, y que, si quieres, puedes, y que nada ni nadie puede pararte, por que, todos y cada uno de los seres humanos que vivimos en este absurdo mundo, nos merecemos ser felices, y que nadie te diga lo contrario. Que aunque hay cosas que no estén en su mejor momento, intenta seguir, intenta salir adelante, por ti, y por los que están ahí a tu lado, esperando, que algún día  saques esa preciosa sonrisa a la luz. Ahora sí, no mires atrás, que tu nueva vida coge fuerzas para despegar. 

Y gracias, mil y una gracias, por que esta vez, va por ti. 

Past.

A veces creo que debería haber vuelta atrás solo para valorar el pasado y tomar ejemplo de cosas de este. Deberíamos volver atrás, cuando una mujer era preciosa con curvas, no cuando sus costillas se marcaban sobre su piel. Deberíamos apreciar cuando la gente era feliz con lo poco que tenía, y no pedir más y más cada vez. Deberíamos volver a cuando la gente se manifestaba por el sistema capitalista, y cuando los hippies decían que no todo lo compra el dinero, cuando se valoraba la felicidad y los sentimientos. Volver atrás, cuando los "te quiero" se decían cuando de verdad sentías algo por alguien y no sin más. Deberíamos volver a cuando la palabra "puta" no era algo normal en el vocabulario del día a día. Cuando eso de "gorda" o "anoréxica" a penas se decía e incluso sonaba a chino. Y cuando una mujer con piel de porcelana era preciosa, y no una mujer que se pasa horas friéndose en el solarium y luce un moreno artificial. Si algo bueno tiene el pasado, es que a parte de los errores, es que la sociedad no era aplastante y que la gente valoraba los pequeños detalles después de haber pasado etapas duras como la guerra, y que se valoraba a las personas y las mariposas de tu estómago tardaban en aparecer, no aparecían cada fin de semana en la discoteca. Deberíamos aprender del pasado, que no siempre es tan malo como lo pintan, y no siempre aquellas épocas y aquellos años son tan duros, por que en ellos también hay chispas de felicidad.

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Estoy cansada, cansada de que todo lo que intento salga mal, cansada de levantarme una y otra vez, cansada de sentir  las miradas de asco sobre mí, y tener que aguantar comentarios que se clavan en ti como cuchillos. Cansada de ser tan buena que al final siempre tonta. Cansada de hacerlo todo por los demás y que nadie mueva un dedo por mí. Cansada de preocuparme por gente que luego ni si quiera te mira a los ojos. Cansada de sentirme sola, vacía, inútil, idiota y de no saber que hacer para arreglarlo. Cansada de que me tomen por la tonta de la que siempre sacarás algo. Cansada de consolar a los que lloran y de que cuando yo lloro nadie me diga nada, ni si quiera se preocupe. Estoy cansada de todo, y cansada de pensar que todo esto al final tendrá su recompensa, cuando no la tiene, y aun sigo esperando. Espero el día que todo vaya a mejor, el día que pueda irme donde quiera y mandarlo todo a tomar por culo. Espero el día que pueda largarme, esfumarme y que nadie sepa nada de mí, que vean que sin ellos puedo estar mejor y sobre todo el día en que pueda decir, "Soy feliz de una puta vez." Y ese día, cuando desaparezca, saldrán a la luz las pocas, muy pocas, personas a las que les haya importado un poco, las pocas personas que hayan valorado cuando he estado ahí intentando alegrarles, o por lo menos que dejasen de llorar. Espero, que el día que no quiera saber nada, pueda empezar a vivir la vida sin depender de lo que diga la gente. 

Tal vez, y solo tal vez, cuando me vaya y deje ese vacío se den cuenta del daño que provocan sus acciones y que ya no hay vuelta atrás. 

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Has sentido que te falta el aire? Que hay algo en tu vida que va mal y que no hay salida? Que vuelves a hundirte? Que te falta algo en tu vida y sabes lo que es pero no como recuperarlo? Te das cuenta del verdadero significado de "uno no sabe lo que tiene, hasta que lo pierde" cuando te falta algo que no pensabas que era tan importante para ti. Aunque si que lo sabías. A veces, hay personas que llegan a nuestra vida y se hacen un hueco en nuestro corazón, que al final son como pilares fundamentales. Y cuando esa persona se va, o desvanece en el tiempo, no sabes que hacer para volver a tenerla ahí, y quieras o no te hace falta. Por que esa persona te ayudad día a día, aunque no se de cuenta, sabe apoyarte como nadie y te hace feliz solo con una palabra. Que cuando conoces una persona así, es como si tuvieses una nueva vida y es algo que hace falta, aunque no lo sepa, es algo imprescindible.

Esa sensación.

¿Lo has sentido alguna vez? Esa sensación, por la que necesitas llorar, no tienes razones o eso crees, pero cuando empiezas, nada te para. De repente estás bien, y a la mínima, has vuelto a caer. Haces una montaña de un grano de arena. No le ves sentido a nada, y lo poco que ves lo ves oscuro. Sientes una tormenta en ti, sientes esa opresión en el pecho, la misma que te atormento en otros tiempos.Ya no eres feliz, sin saber porque, has vuelto a caer, no tenías razones, no había motivos, ya no había piedras, o eso creías, pero no siempre quitamos las piedras a nuestro paso, a veces simplemente las esquivamos pero nos olvidamos de quitarlas para no volver a tropezar, hasta que vuelven, siempre vuelven, y hacen que la caída sea aún más fuerte.Aún así, hay veces que no hay motivos, ni piedras, ni nada, simplemente, lo necesitamos, necesitamos llorar, llorar no es malo, mientras no se haga en abundancia. 

Think.

Se empeñan en hundirnos cuando intentamos salir a la superficie, siempre, una tras otra, no se dan cuenta de lo que puede provocar el más mínimo comentario, y lo peor de todo es que nadie aprende, y nadie sale ganando. Cuando crees que todo va a ir a mejor, que te ves mejor contigo misma, que estás más animada, sonríes y intentas que todo vaya sobre ruedas, siempre hay algo que te toca fondo, que te hunde y que te hace que te cueste volver, te propones cambios sobre ti misma cuando el gran problema está en la sociedad, si esta sociedad no cambia van a seguir hundiéndote. Y siendo una persona débil, que a la más mínima crítica consiguen hundirte, todavía lo pasas peor. ¿Quien decide cuando una persona está delgada o está gorda? ¿Quien decide que una persona es perfecta? ¿Quien decide quién es guapo o feo? La sociedad ha ido marcando unas pautas a lo largo del tiempo y no son verdad. Cualquier, CUALQUIER PERSONA es preciosa, por mucho que digan, toda persona tiene algo que todavía la hará más preciosa, y aquellas personas que solo buscan la perfección es por que todavía no se dan cuenta de la verdad, y que todavía se ponen límites  sí mismos, la perfección es aburrida, ni si quiera la perfección es perfecta, por que no hay nada perfecto, y tampoco hay nada imposible. El problema es que la sociedad solo hace daño, solo nos hace inseguros con el paso del tiempo, y no debería ser así, aunque lo sea ahora mismo. Una persona no debería querer ser perfecta, o intentar ser como la sociedad quiere que sea, una persona debería aprender a quererse, ver las cosas buenas que tiene, y aunque vea cosas malas, valorar las buenas por encima de todo, que aunque te odies a ti misma, hay algo dentro de ti, que te gustará, y a veces, las personas que menos quieres conocer, luego son las más buenas y las que realmente valen la pena, pero la sociedad las aparta por que no quiere que nadie valore la personalidad y el carisma de alguien.
No lo veo justo, siempre ha sido así, desde pequeña me han enseñado a tratar a las personas por igual, sean como sean, y a medida que he ido creciendo la sociedad ha ido "cortando las alas" y es así, no te das cuenta hasta que te paras a pensarlo, y cuando tu criticas a alguien, ese alguien lo estará pasando realmente mal, y a ti tampoco te va a hacer gracia estar hundido, acostarte en un mar de lágrimas, o intentar  levantarte tras cada caída cuando sabes que eres tan débil que no quieres afrontar las cosas. No es para decir que nunca has criticado a alguien, por que claro que lo has hecho, pero párate a pensar las cosas, y reflexiona antes de tus actos, que de vez en cuando iría mejor si lo hicieses. Y me gustaría que esto cambiase, claro que me gustaría, al fin y al cabo, podríamos poner cada uno nuestro granito de arena y cambiar la sociedad, por que esto no lleva a ninguna parte. Por eso, antes de decir algún comentario absurdo o criticar a alguien, piénsate las cosas, por que no conoces a esa persona, y todo el mundo es precioso a su manera, no merecen recibir criticas por ningún motivo, y tal vez, tarde o temprano el karma te lo agradezca. Intenta hacerlo por ti, y por los demás en general, todo lo que haces tiene su repercusión en el futuro, por eso, piensa antes de cualquier acción.